Un día en la vida de.... GMH
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Se viene grande...
Después de un segundo encontrón con mi
vieja, esto ya no da para más. Luego de faltarme el respeto como
adulto, no pescándome para hablar en serio y terminar echándome de la
casa (lo que sería un gran favor, y que espero llevar a cabo pronto),
la última con que me salió sí que estuvo wena. Resulta que para ella yo
"tengo los valores trastocados". Así no más. Dice que es porque no
concibo una relación sin sexo, así que mientras tenga esa basurita en
la cabeza, no vamos a poder conversar.
Perdón perdón perdón, pero la verdad es que yo no he
dicho eso, de hecho, demás que si estoy enamorado y todo de una mina
católica militante, me banco su afán de llegar virgen al matrimonio,
pero el punto es que no conozco a casi nadie así. Creo que a no más de
dos personas. Así que no habría cómo hacer la prueba. Y por lo demás,
le está diciendo "de valores trastocados" al 98% de mis amigos, gente a
la que ella aparentemente respeta, al 100% de sus sobrinos, criados por
sus hermanitas que ella también respetará, y a más de algún hermano
mío, quizás con qué sorpresa nos encontraríamos si indagáramos
seriamente.
Una cosa es que me guste tenerlas y otra es que no
conciba blablabla y que por eso "NO PODAMOS CONVERSAR". O sea, ¡de qué
estamos hablando! Es como si estuviera a favor de asesinatos, fuera
deshonesto, etc. Ese tipo de cosas entiendo yo por "valores
trastocados". Realmente denota una mente de alcantarilla HEAVY y una
visión super sesgada del sexo. Por ese tipo de cosas es que mi prima
Mariali se casó pensando que casi el sexo era malo. Mi tía Vero tuvo
que hablarle antes de que se casara para que se relajara un poco. Estas
hermanitas Holley...
Una cosa que me dijo la Amanda, que es muy heavy, es
que aparentemente es ella la que no concibe una relación sin sexo. No
se explica de otra manera que cuando me haya ido a mochilear con la
Paula (mi amiga desde los 5 años) haya estado saltona y (qué vergüenza)
haya llamado a su mamá para manifestarle lo preocupada que estaba de lo
que pudiéramos hacer solos en una carpa a 1500 kms de nuestras casas. Y
la tía de lo más relajada "ay, relájate, si son grandes ya". Qué
vergüenza. O que cuando vino la Celina a verme desde Argentina también
se haya puesto saltona porque nos íbamos a quedar en un hostal, tal
cómo lo hacíamos en córdoba, cuando fui con puros amigos. O que mi
pobre hermana Gabrielita tenga atados para quedarse en la casa de su
pololo en Peñaflor. Si le pone atados, es porque no concibe que no se
van a acostar. Es por eso las aprensiones, las prohibiciones, etc. Que
ridiculez más grande. O sea que si voy a ver a Amanda, nos podemos
acostar todo el día, pero de noche me tengo que ir sólo porque ella
cree que nos vamos a acostar. Lo mismo para mi hermana. Cuando resulta
que es una cuestión súper personal. Porqué no se queda con que vamos a
ver a nuestra pareja y chao. Ya crió, y si compartimos o no sus
criterios es cosa nuestra. Tener la mierdita en la cabeza me parece
enfermizo.
Por último, entiendo que la tolerancia es un valor,
y yo me pregunto quién es aquí el que tiene algún valor trastocado. Ya
que está archi comprobado que no se puede conversar en serio con ella
(la última vez terminé en crisis, llorando, gritando y golpeando
cosas), creo que le escribiré una carta en unos días más. El efecto que
produce un documento de grueso calibre tiene que ser distinto.
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Las eras
El viernes, en el ramo de
liderazgo, el profe nos hizo hacer una dinámica. Había que hacer una
línea del tiempo de nuestras vidas, poniendo aquello que nos pareciera
relevante.
Me dio gusto darme cuenta que
hasta el 98 llevaba un ritmo bastante exitoso, y que a partir de ahí
comencé un proceso de madurez en serio. Sin embargo, perdí mi
funcionamiento, lo que me hizo estar bastante perdido y dando bote en
la U, bastante desencontrado. Luego, caché que el 2003 retomé ese buen
funcionamiento, tomando muchas decisiones drásticas y saludables que
por primera vez cumplí. Recuerdo que ya no me creía ni a mi mismo en
ese momento.
Entonces, por fin pudieron
encontrarse dos facetas de mi que parecían ser como el agua y el
aceite, y me pude volver a sentir bien conmigo mismo, y que ahora me
tiene bien tranquilo. Me siento mucho mejor de lo que el 98 o el 2003
me pudiera haber imaginado. Me siento sano, con confianza y capaz de
lograr cualquier cosa. Nunca esas 3 sensaciones las tuve a la vez.
Uno nunca sabe cuando le tocará mirarse a si mismo.
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Día de la conciencia
Ayer me inscribí
para votar. Siempre había dicho que me iba a inscribir cuando realmente
quisiera, cuando tomara conciencia, no por inercia ni porque alguien me
dijo. Eso pasó ayer. De hecho, estoy super orgulloso de no haberme
inscrito antes, porque de verdad odiaba la idea de inscribirme, hubiera
puteado todo el día. Ahora estoy orgulloso de haberme inscrito.
Ayer también, me hice el test de Elisa, pa saber si tengo VIH. Igual
heavy, pero tranquilo. Es nada más que para corroborar fehacientemente
que del 2005 para atrás está todo limpio. No es que me haya acostado
con medio mundo, pero si analizamos puntualmente hay cero riesgo,
porque o se han hecho el test y están limpias, o porque me he cuidado.
Pero simplemente llega el momento de tener el papelito que confirme.
Por muy claras que esté cada situación puntual (y esto se aplica para
todo), no sé porqué se difumina un poco y se vuelve más borroso.
Igual voy a tener un nudito en la guata durante dos semanas hasta saber
qué onda, pero al menos sé que he hecho cada cosa bien tranquilo y
responsablemente, así que no debiera tener sorpresas. No soy un patán
que anda jugando a la ruleta rusa.
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After hour
El sábado me junté con la Javiera. Fui con
Manuel, el guatemalteco que anota en su bitácora una relación con mi
dulce hermanita, a su casa en Pya Ancha. Igual quedé con hartas
sensaciones. La principal, es que independiente de que no vamos a
volver jamás, la mina es demasiado heavy. Más que bajón, o quedar
ilusionado o frustrado o lo que sea, me dio una sensación de orgullo
por haber estado con una mujer como ella. Es el tipo de mina tan
potente, con tal actitud, con una parada en la vida tan sólida, que
intimida a muchos hombres. No pocos reconocen que una mujer así les
resulta inalcanzable, y de hecho, vemos como muchos están con lolitas,
o con minas bonitas pero que no les hacen el peso y pueden tener su
vida más o menos tranquilos. El mismo Marcelo Ríos, en su biografía,
dice que quería conocer una mina adolescente para poder "hacerla" a su
manera. Me daba vueltas en la cabeza el hecho de que con ella
funcionamos super bien, las cosas que me decía en su momento, y el
hecho de que terminamos por cuestiones netamente de contexto y
terremotos desafortunados.
Verla tan bien me hizo sentir bien. Pienso que
perfectamente puede vivir sola toda su vida y va a tener éxito siempre.
Me la imagino trabajando en psicología comunitaria y transmitiendo tal
seguridad (la misma que le veo ahora contando como fue su proceso de
independencia) que la gente le cree, la admira y la quiere. Qué mina lo
deja todo a los 21 años por lo que cree, por lo que la mueve (y, más
aún, le resulta).
Creo que después de esto, nunca más una mina me va a
intimidar. Me acuerdo un par de veces de haberme puesto tan nervioso
con alguna por ahí,
que no me reconocía, me volvía a mi casa con la cola entre las piernas
puteándome por comportarme como un idiota, y la mina seguía ahi,
inalcanzable. Como que todo esto me reafirma un poco. Pienso que si
anduviera con puras pendejitas light ver una
mina potente sería algo lejano, reservado a hombres mayoros con la vida
armada y una mente más o menos curtida. Me deja la vara
un poco alta eso sí. Ya sé cuan motivado puedo llegar a estar, además
de que
después de comer caviar no te conformas con un pancito duro. Pero la
sensación de que estás con alguien así de estimulante en todos los
sentidos, por todo lo que te aporta y lo que reconforta aportarle a
alguien así, es incomparable. No lo cambio por nada. Nunca más voy a
estar en serio con alguien sólo por estar. Así que estoy contento, he
descubierto y se me han reafirmado cosas de mi mismo, y espero
que a ella le vaya bien y siga siendo tan tremendamente potente como lo
es.
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Al César lo que es del César
Estoy realmente enojado con el
Jaime. Muy mi amigo será, pero cuando las caga las caga. Lo peor es que
siempre hace comentarios desubicados ante JUSTO la persona ante la que
no se debe. No es que se le salga y UPS!, sino que su broma es
intencionalmente tirar la talla que deja como el hoyo al involucrado.
"Ah, si somos todos amigos, nadie se enoja", debe pensar, pero pucha,
el otro día estaba todo complicado acerca de que necesitaba decirle al
cristián que había hecho una cuestión, y no sabía si estaba bien o mal,
pero tenía que preguntarle a ver si le molesta, porque si le molesta no
la hago más. Aún no le comentaba nada, pero como igual había pasado
algo chistoso, se lo dije a Jaime pa callao porque estaba cagao de la
risa, y el weón que hace? ante una talla va y responde: "Ah, y vos que
hacís tal y tal weá?? JAJAJAAA" . Y yo no hallaba donde meterme ante el
cristián... Puta, cómo quedo yo que estaba buscando el momento para
hablar con él, que al final se entera por tercera persona y en clave
weveo. Después hablamos, efectivamente le molestó, no lo haré más, y
todo bien, pero en el momento lo quería matar. O por lo menos no
contarle nunca más nada. No es primera vez. Ya tuve que agachar el moño
ante comentarios ante gente no precisamente la más adecuada. Lo mismo
el Daniel, que ha quedado como chaleco de mono ante gente que ni lo
conoce.
Lo he pensado y me he dado cuenta que entre nosotros
nos weveamos con artillería pesada cuando estamos solo nosotros. Los
que fuimos a Córdoba sabemos que no nos vamos a pasar de la raya ante
otros que no seamos nosotros mismos, pero cuando estamos solos no se
salva niuno del columpio. Eso no lo ha entendido el Jaime. Podría hacer
una lista de por lo menos 5 momentos en que me han dado ganas de
cachetearlo para que se quede callado. Una vez hasta le dije "porqué no
te quedai callado mejor?" y el "HOhoOHOH jajaja". El Daniel me ha dicho
lo mismo, y cuando se me ha salido algo penca me dice "estai peor que
Jaime".
Lo peor es que tal vez la próxima vez que me
pase algo relativamente gracioso y que no tenga nada que ver con los
simpsons o 31 minutos, sino conmigo, tenga más cuidado y lo piense 3
veces antes de decírselo. Qué lata eso.
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Cuenta la historia
Ahora que han pasado un par de semanas ya lo puedo
ver con un poco más de altura de miras. Desde que terminé un pololeo de
uno o dos meses (según como se mire) he pensado mucho, y más aún, me
han pasado cosas. Creo que con ella debimos ser amigos, hubieramos sido
super buenos amigos. Siento una especie de admiración por ella. La
encuentro super talentosa, inteligente, buena persona, etc. Tal vez por
eso quise estar ahí. Poco a poco me empecé a dar cuenta de que, a pesar
de que en un momento quise que lo fuera todo para mi, no me sentía
feliz. Me faltaba sentir cosas. Y me fui padentro. Me empecé a sentir
culpable por haberme y haberla metido en algo que le faltaba una base.
Ahí si que hice crisis y no lo podía ocultar. Se me notaba. Y menos mal
que ella no estaba enamorada de mi. Ahí si que me hubiera sentido
pésimo. Caché que yo no lo iba a estar nunca. Iba en picada. Y todo
dejó de tener sentido.
Quería que con ella fuera distinto. Ahora, con la
colombiana, no me hago atados, porque no espero nada. ¿Es malo esperar?
Tengo la certeza de que nadie será canalla con nadie acá, y eso me
libera de toda culpa. Aparte de que es muy piola ella. Lo pasamos bien.
Las posibilidades de vernos mucho son bajas por esto de stgo-viña, así
que no se alimenta mucho esto, pero cuando estamos juntos todo bien. Y
si algo cambia allá en stgo, aparece alguien, todo bien, me alegro por
ella. Igualmente, si me pasa algo a mi, tan amigos como siempre.
La cosa es que volví a más o menos lo mismo de
siempre. Soltero pero no solo. Es super distinto a estar soltero. Me
siento mucho menos jote, veo lejanos a todos esos patanes que salen
todos los fines de semana con el afán no declarado de encontrar una
mina. Yo salgo tranquilo, y siempre que salgo tranquilo me pasan cosas.
¿Porqué es tan paradojal mi vida? Las minas odian a los jotes. O al
menos las que a mi me podrían interesar. En períodos más o menos
extendidos de soledad me he llegado a sentir jote. Y lo odié. Y me
comporté como un idiota. Shame on me. Amo ir por la vida tranquilo. Me
siento más grande.
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Todo sobre mi madre
Ya esto la cagó. Justo un año después de que
quedara la cagá (ver 5 de agosto 2004 y las tres semanas siguientes)
porque tras una discusión de esas donde esta señora quería que se haga
su voluntad porque sí (porque si dobla su mano como que pierde
autoridad, parece que ese es el rollo) le corté el teléfono y ardió
troya, no me habló en semanas. Yo me estaba quedando en la casa de
jaime, y me quedé ahi por 2 semanas más y no me depositó la mesada,
relaciones cortadas totalmente. Y a la vuelta (que fue casi fortuita),
tampoco me hablaba y a partir de que le había cortado el teléfono nació
todo tipo de discusiones. Fuertes.
Bueno, ayer fui a la casa de mi querida CG, y salí
sin documentos del auto. Se los había llevado ella. ¿Para qué? No sé.
La cosa es que me llama y me grita que me devuelva inmediatamente, que
no puedo andar sin documentos. Cosa que igual es cierta, pero en verdad
era estrictamente necesario irme rapidísimo donde CG, y me encantaría
ver que se preocupara de la revisión técnica del auto con el mismo
vigor con el que vela por los documentos, si anduvo más de un mes con
su auto fuera de la ley (hasta me decía todo ese tiempo que lo manejara
con cuidado porque si me pillaban los pacos cagaba) (uy). Y más encima,
no me dejó explicarle porque (adivinen qué) me cortó dos veces el
teléfono la rota de mierda.
Perfectamente me pude hacer el tonto, no
pescarla, llegar después del taller de pintura y explicarle porqué lo
hice y filo, pero no se la aguanté, era demasiada la irracionalidad y
la mala educación, necesitaba pelear. Así que me devolví a buscar los
documentos (más encima mucho peor andar sin documentos a las 7 de la
tarde que a las 10, hora en que tenía que volver). Y a discutir, obvio.
Es que tenía que ser ahora, porque si no me la va a hacer siempre. De
vez en cuando voy a tener que tragarme sus irracionalidades que están
minando todo lo que me queda de respeto por ella.
Lo que me sacó de quicio, e hizo crisis, fue
que definitivamente no mide consecuencias. Lo único que dijo es "ay sí?
qué terrible... uyy es que soy tan mala... sí, yo soy así..." y todas
esas estupideces con que se suele hacer la chistosita ante un conflicto
de marca mayor. O sea, hace exactamente lo mismo que detonó la media
crisis hace justo un año, y se despacha frases de tipo "sí, yo puedo
hacerlo, y tú no", con ese cogote apretado de quien resiste el vendaval
como si fuera demasiado insignificante para su infinito orgullo.
No, la weá no puede ser, hizo crisis, con gritos,
llantos, etc, y si todo se reduce a que "si no te gusta te vas", me voy
a la casa del Cristián Concha, que está solo por dos años y me está
pidiendo que por favor me vaya con él, tomo la oferta de hacer clases
de física en un colegio privado de Viña, pido crédito en la U (total me
queda un año) y se acaba la weá. No puede ser de que todo lo plantee
desde el "tú dependes de mi, así que tragate toda mi mierda" en vez de
que conversemos como adultos. Y de verdad me quiero ir. Y no me queda
nada de respeto por ella. A mi viejo lo adoro (quien lo iba a decir),
pero a ella ya no me la tomo más en serio. Y si no me voy ahora, juro
que voy a hacer mi máximo esfuerzo por irme lo antes posible, salir de
esta carrera e irme, y la razón de que me vaya no va a ser que estoy en
otra etapa ni que por naturaleza necesito mi espacio. Mi razón va a ser
ella. Y que lo sepa. Lo venía pensando desde mucho antes, no con la
rabia de hoy, pero sí pensando en serio que gran parte de mis problemas
es ella.
Ahora hizo crisis, y nuevamente no me habla y todas
esas mierditas que no me importan. Quiero hablar con mi viejo, y
decirle todo esto mismo.
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Comparaciones odiosas (pero coloridas)
Hay una cosa que, a pito de nada, de repente
me empezó a dar vueltas en la cabeza. Y es una pregunta que nunca me
había hecho. Tal vez de entrada no suena muy bonito, pero ¿se puede
hablar de que cada persona tiene un modo de contacto físico
característico con su pareja de turno? ¿o cada uno es distinto según
con qué pareja sea? Es decir, imaginemos a Juanita con Pedrito: ¿Tiene
Juanita un modo, un estilo propio de besar, de tomar la mano, de
abrazar, de regalonear, de jugar con las manos, de hablar en tono
"pololo", etc? Onda que tal vez los besos que le da a Pedirto son
iguales que los que le daba a Pablito, y tal vez Pablito se deprima
pensando que Juanita juega con la oreja de un tal Pedrito tal como lo
hacía con él cuando estaban juntos. O Juanita se sentiría mal si ve un
video en que Pedrito le hablaba con el mismo tono mamón que le habla
ahora a ella. Pedrito nunca había sido besado como ahora por Juanita,
pero odia pensar que para Juanita no es nada nuevo besar así.
O tal vez a Juanita le pasan cosas distintas
con Pedrito, y le da unos besos distintos que los que le daba a
Pablito. A lo mejor algo tiene el modo de besar y de moverse Pedrito
que hace que a Juanita le den ganas de morderle suavemente los labios.
A lo mejor Juanita tiene una piel tan suave que a Pedrito le encanta
regalonear rozando su piel, y podría estar así durante horas, no como
con la anterior, con quien se dedicaba más a jugar con su pelo. Juanita
no sabía lo que era que jugaran tanto con su piel, ya que Pablito era
más de besos y besos y besos, así que que le acaricien tanto su piel le
provoca cosas que los besos no le provocaban.
Las comparaciones son odiosas, lo sé, y no
quisiera que esto se transformara en una retrospectiva amorosa, pero me
parece curioso ese tema. Creo que hay quienes son más cerrados y han
dado toda la vida los mismos besos fomes y duros, y a quien le toque
recibirlos se frustrará de no poder retroalimentar ni retroalimentarse
de ese modo de dar y recibir cariño. Hay quienes se atosigan con tanta
expresión de afecto, que peyorativamente denominan como "pegote" o
"cargante", y el otro tiene que adaptarse no más a eso, y tal vez le
afecte en el ánimo para seguir en una relación que lo frustra en algún
primitivo (pero no por eso menos válido) sentido.
Personalmente, me gusta esto de pensar que
cada uno tiene sus puntos débiles, sus teclas que si son presionadas en
el momento y con la intensidad adecuada, producen ciertas cosas. Creo
también, que no conocemos todas nuestras teclas, y probablemente nunca
terminemos de conocerlas. También pienso que todos apretamos teclas con
nuestro particular y dedicadísimo sello, y nos retroalimentamos y
sorprendemos con los distintos efectos que genera. Para cambiar la ñoña
analogía, se me ocurre que cada uno de nosotros es un color, y al
mezclarnos con otro color, generamos uno distinto y totalmente nuevo.
Me sentiría raro si yo, siendo rojo, produjera momentos naranjos cuando
ella es celeste, sería como un deja vu odioso, si es que mis neuronas
me juegan una mala pasada en un flashback involuntario, y me gusta que
no me pasen esas cosas. Al contrario, que piola se ve el mundo cuando
tienes un nuevo color con qué mirarlo.
A lo mejor por ahí parte la alucinación inicial de la que tanto se habla cuando uno empieza a sentir.
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En paro
Hoy no fui a clases porque estamos en paro hasta el
viernes. Me recuerda al 2000, cuando corté un pololeo largo y entré en
un paro de un mes, ambas cosas el mismo día. Fue un mes con dedicación
exclusiva a desintoxicarse. Porque ahi conocí la intoxicación amorosa,
por llamarla así. El problema que volví como las pelotas a la u y me
eché todos los ramos, pero ese es otro cuento.
Este paro me pilla en otra situación. En una en la
que no me he podido enfocar en la U para nada, tal como el año pasado
que tenía la mente en mil cosas. Ahora me sigo sintiendo de vacaciones,
y el estudio es casi un extra. De hecho, el paro no interfirió en nada
mis planes de ir hoy nuevamente al jazz de la piedra feliz (los
miercoles ñoños yei!), ni menos de seguir cachando qué cosas pasan y me
pasan con la lola.
Hoy recibí una buena noticia, y es que me eligieron
pa hacer las encuestas de evaluación docente en la escuela. Excelente,
porque aparte de que son bastante bien pagadas (debo ser el estudiante
con más ingresos extra hoy por hoy en mi escuela), postulaban 30 locos
a 3 cupos, entre ellos estaban mateos como los gemelos Cristi, el mamón
de Paredes, y otros insignes industrialoides que uno pensaría que están
más que apernados. Además, los elige el jefe docente de mi escuela, que
es profe mío este semestre en Maquinaria, y me había ido mal en la
prueba, y se acercó para decirme que me habia equivocado en algo, lo
que es bastante probable porque encuentro muy fome su ramo. Lo
relevante es que: 1, se sabe mi nombre; 2, se preocupa por mi caso, y
3, me agarró buena desde que le organizé la salida a terreno a
chiletabacos y me ve tomando apuntes como loco en su clase, haciendo
preguntas como si me interesara y todo eso. Excelente, todo en la vida
se devuelve, y promete devolvérseme en algo más grande teniendo a este
vejete (igual a Abraham Simpson) de mi lado.
Y en el taller de fotografía, todo bien de verdad.
Estoy sacando fotos super buenas, y me estoy fijando en cosas que antes
no me fijaba, sobre todo cuando veo fotos de otros que me gustan. Y
además ando medio tontito, mientras camino o voy en la micro ando
mirando qué fotos buenas se podrían sacar y todo. Ya tengo un par de
lugares en la U donde me gustaría sacar una, pero no voy a encontrar a
alguien que se quiera poner para la foto. Se viene la Expo Taller!
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Energía!!!!
Lo peor de no estar un poco sedentario, sobre todo cuando uno tiene un pasado más sport, es que estás conciente de que puedes tener más energía de la que últimamente te mueve. Y es penca, porque con una mente que mantenga un poquito sus niveles de la lucidez de antaño, se siente más esa diferencia. Por ejemplo, "mente" dice hagamos esto; "cuerpo" le dice ya, pero más rato; y más rato "mente" dice "puta, ahora es tarde, me dio sueño, me cagaste". Y al otro dia otra y otra y otra vez.
El sábado me llamó el Felipe pa jugar tenis el domingo en la mañana. En medio de las piscolas, le tuve que decir que no. En otra época, de lentes de contacto, igual la hacía, auqnue me acueste tardísimo, duerma 3 horas, ahi estaba a las 10 AM pegandole como enfermo a la pelota, quedando molido, con ganas de correr, vitalizado y todo eso. Pero desde que la irritación en los ojos me cagó, ahora decidí no hacer nada de ejercicio hasta que me operen de la vista (iba a ser en abril, pero al final paré que en julio). Aunque no hubiera estado carreteando, no hubiera ido. Y me da lata, porque ese puro telefonazo en la noche fue un recordatorio de como ahora tengo menos energía, y casi automáticamente, me funé en el carrete. Aunque no le haya dicho a nadie y probablemente nadie se haya percatado. Pero me dio lata, y me dieron ganas de irme a acostar, y despertar en unos meses más sin tener que hurgetear donde mierda están los anteojos para poder empezar el día.
Ahora, es super freak la sensación de tirar todo para más adelante. Onda, "cuando esté listo ese tema, voy a dejar la cagá, nadie me va a parar". Freak, porque típico que uno se hace expectativas, y llegado el momento, cricri, grillos. Entonces me tiene medio cachudo cuanto cambie yo al final de todo este largo periodo (casi un año) que voy a completar sin hacer ejercicio. Y también esa desmedida postergación de todo hasta un futuro añorado.
Siempre he pensado que todo esto es más heavy aún cuando llega la hora de las infalibles analogías. ¿Qué onda pasa con otros aspectos, sean personales, académicos, etc, al relacionarlos con esta distinta etapa energética mía?
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Para Josefina
Sería piola instaurar esta costumbre, de ir a
la piedra feliz al jazz gratis que hay todos los miercoles. Ayer con
daniel, la gabi, la cake y gomonga fuimos y estuvo de lujo.
Después, su vinacho con duraznos en la
bitácora, todo demasiado piola. Ni ahí con el quiz de análisis a
primera hora. De hecho, llegué a las 3 de la mañana y estoicamente me
levanté a las 6 20, me fue bien el quiz, y me vine altiro pa la casa.
Están muy fomes y muy fáciles el par de ramos que tengo los jueves y
martes en la mañana.
Y me entusiasmé mucho con lo que supe ahora. Te
mando buenas vibras, jo, para que resulte tu mega proyecto de nokia, yo
siempre he pensado que tenís pasta para hacer algo grande y, sí, en
segundo. Sea cuando sea que lleguen los éxitos, los voy a sentir un
poco parte mía. Te quierrrrro!
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palomo
Pasé bien todas las pruebas,
si me saco puros azules me sentiré un poquito más ingeniero que antes.
Además, me siento un poquito más creativo que antes, en el sentido de
que estoy sacando fotos un poco más bonitas que antes, y estoy atinando
harto en pintura. Me compré un montón de óleos buenos, caros-caros, y
estoy bien motivado con eso (¿Quieres hacerme feliz? regálame telas
para pintar!). Ahora me quiero tirar con óleos grandes, de más de un
metro cuadrado.
El sábado fui a ver un grupo
que siempre había querido ver, Umbría en Kalafate. Es como rock
progresivo, pero con elementos folkloricos. Súper bueno. Y el lugar (La
tertulia) era la raja, un lugar super grande, y sobre todo ancho, y en
el fondo, proyectaban 3 diapos artistonas. Muy piola. Claro que terminé
de morir, anduve todo el domingo agripado. Y ayer llamé a la porfe de
calculo 2, pa decirle que seguia enfermo y que nopodría hacer
ayudantía, solo para poder ir al taller de fotografía, pero no contaba
con el mail de la profe del taller, Raiza, diciendo que no hay hoy
porque se enfermó. Así que ahora si quiero hacer ayudantía, pa no tener
que recuperar después, pero no puedo ubicar a la profe.. es biern
tragicómico, por fresco me pasa. Y QUÉ!?
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El señor colapso
Acabo de salir de la prueba de ing. economica. Me voy a sacar por lo menos un 4,5, por que la prueba tuvo unas weás raras, pero weno, igual cachaba, que es lo que importa. El problema es que había que asegurarse, ya que las proximas son más pelúas. Ahora viene lo realmente hardcore... O sea, que la prox semana tengo el martes pba de analisis economico, donde estoy por tercera y no puedo andar con weás, y el miercoles de modelamiento, que debe ser el ramo más peludo de toda la carrera... y el viernes maquinaria, pero eso no mimporta. La weá es que tengo miserables 4 dias para preparar esas dos decisivas catedras. Y mañana esta de cumpleaños el andres y el marco, ademas de la celebracion de la paula que se titula, y quiere que vaya yo a la familiar (a la que no va ni su pololo) y el sabado a la con todo el mundo. El sabado tb esta de cumple mi vieja, y tengo que ir a tomar prueba de calculo 2 porque soy el ayudante... mierda, me van a tener que perdonar aquellos a cuyas celebraciones no pueda asistir, pero si no hago algo realmente hardcore estudiando, me voy a morir. Ya será viernes 6, donde volveré a ser el estudiante normal de siempre, pero ahora no se puede no más. Lo lamento también porque justo están pasando cosas re interesantes por ahi que se ven medias interrumpidas o desacomodadas por todo esto, pero weno.
A DESTROZAR ESAS PRUEBAS! (y si no, me consigo certificado pa la pba de modelamiento) (y qué tanto)
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sueño, urgente
Acabo de soñar que estaba en un terreno
eríazo, al lado de otro terreno en el que estaba Marcelo Ríos. Sí, mis
sueños son freaks. La weá es que me agarro a insultos con Marcelo Ríos,
quien al irse, no encuentra nada mejor que sentarse en el centro de mi
terreno, y ponerse a cagar. Sí. Lo mejor es que le decía "vos que
cagai, y yo te saco una foto", y como él ya sabe lo que le pasa a la
gente famosilla como él cuando les sacan fotos, se urgió mucho. Hice el
gesto técnico de que le sacaba una foto, y no pudo cagar tranquilo (y
todos sabemos lo desagradable que es eso). Me salió persiguiendo y
todo. Lo peor (y lo más gracioso) es que no pude dormir tranquilo, ya
que estaba tenso porque tarde o temprano iban a a parecer
guardaespaldas gorilones que siempre tiene la gente con plata a
practicar el matonaje conmigo, que ni siquiera saqué la foto (pero no
me creía).
Qué me costaba dejarlo que cague tranquilo... total era un sueño
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Cocinando con GMH
Lo hago re poco, porque no me doy el tiempo,
pero esta vez la cagó... EXQUISITO, me quedó mi pollo con vinagre de
manzana, jugo de manzana y queso roquefort... Una delicia que no tuvo
nada que envidiarle a niun resto cuico... En la figura 1.1 podemos apreciar el glamoroso plato obra de GMH.
Figura 1.1 - Glamoroso Pollo a la manzana y al roquefort
Fui a ver a Dorso, en la UCV... la cagó, demasiado
bueno... esas letras retorcidas de vampiros, libélulas, cerumen, sangre
podrida y cadáveres reptando sobre baba de caracol... Si volvemos a
tocar con AA quiero hacer una letra gore achilenada...
Hoy tuve prueba de ayudantía de modelamiento...y
espero que me haya ido bien. Eso sí, se viene mi desaparición. Tendré
prueba de mis 5 ramos en dos semanas, además del taller de fotografía,
de oratoria, de cine, de pintura y mis dos ayudantías... y ahora sumé
un nuevo alumno de clases particulares.. esta vez se trata de física...
¡Ayúdame, San Nicanor, para superarlo todo y ser feliz y amar lo que
hago como la JO! el martes Planif de la producción (fácil), el jueves
Ing. Económica (fácil), el martes Analisis (pelúo, y por tercera
todavía) el miercoles Modelamiento (más pelúo que la chucha) y el
viernes Maquinaria (mas o menos, pero FOOOOOOOMEEE).
Ahora tengo mucho sueño, menos mal que jaime
hará algo al almuerzo mañana.... tengo muy pocas ganas de salir,
sí de conocer gente nueva, pero supongo que sería feo no ir al cumple
del Juan Bautista mañana... más encima viene el Jota,
dando por hecho que no tengo nada que hacer... sí me gustaría ir mañana
al carrete en la casa de la Gracia, que hace tiempo que no veo a esa
gente. A ver si hago algo eficiente y logro compatibilizarlos llendo a
los dos, y acostandome tempranito más encima. Y acompañado. Jajajaja.
Bueno, sería por hoy.
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¡Terminé el informe!
Sí, son las 5 AM y la weá ya se está imprimiendo, y como la máquina esa es lenta, acá estoy por mientras.
Ayer fui a ver a los chancho en piedra. He ido
caleta de veces. Me atrevería a decir que entre 20 y 30 veces. Es
musho. Igual la de ayer estuvo particularmente buena. De los mejores
repertorios y arreglos que he escuchado ultimamente. Estoy con el
cuerpo todo adolorido. Me recuerda mis primeras tocatas, a los 16 en el
Club Valparaíso (QEPD), cuando iba a la guerra y quedaba con el cuerpo
contracturado entero. Y eso que salté y bailotié solito no más...
Me he dedicado a bajar todas las canciones que
recuerdo que me gustaban cuando chico. No necesariamente cosas solo por
ser ochenteras o noventeras, sino que cosas que me gustaran mucho.
Cosas como Ana Gabriel (admito que era fanático a los 8 años), Zalo
Reyes (bueno, si tomaba once con mi nana po...) Duran duran, Right said
fred, Nicole, Gerardo, Offspring, Nirvana, GNR, Cindy Lauper, Spacehog
(que temón, que pasajeros), Ugly Kid Joe (ídem), Espaldas Mojadas, José
Feliciano, The sacados (ritmo de la noshe), Inner Circle (alalalalón),
Parkinson (por el vino me quedé), uff, tantas cosas... Quería dar 2 o 3
ejemplos, pero me entusiasmé. Está la raja esto. Y PIENSO EN TI, MI
FORMULA DE AMOOOOOOOOR, PORQUÉ TE TEEEENGO QUE OLVIDAAAAAAR, SI YO TE
AMOOOOOOOOO... jajajajaja, de lujo. AH, y bajé la señorita cara de
pizza, también. Jajajaja. Vino el Marco un rato y nos entretuvimos
recordando las que nos gustaban...
Anoche en su casa terminé vomitando de borracho...
hacía mucho tiempo que no me pasaba. Me atrevería a decir que desde el
2002... que heavy... ya estoy viejote pa eso, dijo CG... Fue la primera
vez que me induzco un vómito. No sabía ni como se hacía. Ni siquiera
estaba tan mal, pero me quería sentir bien, y no tener caña al día
siguiente. Y dicho y hecho, hoy amanecí la raja, y el Cristián concha
me llamó y me dijo que estaba pa la cagá, y el Daniel, que carreteó
hasta las 2 de la tarde con su femme total, también... Todo por unas
malditas piscolas demás....
Mañana voy a tener caña de sueño, eso sí que va a
estar bueno. Creo que no iré a clases en la mañana. El informe se
entrega hasta las 5, y en la tarde no hay clases por semana mechona...
ahí veré qué hago. Pero tengo que ponerme a estudiar ya... mucho weveo,
tiene que acabar de una vez.
Estoy como loco sacando fotos a todo lo que se me
cruce. Ahora que me han enseñado a encuadrar en el taller de
fotografía, estoy sugestionado con que todas me salen la raja, jajaja.
Además, la profe está de lujo, tiene 29 años y un look Amelie. Le pongo
un más que digno 5,1. Y por la onda de la mina, me recuerda demasiado a
la Jose (sí, tú).Lo genial es que el taller me topa con una ayudantía
que hago, y lo tomé igual. Me hice el weón la semana mechona que se
suspendió por el luto del papa, y ellos tampoco fueron, ahora este
martes no hay ayud, por la semana mechona, la proxima la profe se va de
viaje y no puede, y ahi les hago la ultima ayud. antes de la prueba, y
la semana sgte voy al taller y no hago ayud porque la prueba va a estar
recién hecha y no va a haber materia todavía. Jajaja, voy a completar 5
de 8 sesiones sin ninguna ausencia, y recibiendo todo mi sueldote,
jejeje.
Bueno, se está terminando de imprimir esta cosa. Y yo me quiero ir a dormir de una buena vez. Ya será lunes.
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notas
Ayer fui a estudiar donde Armando. Ingeniería económica, ramo no peludo, pero por fácil nos hemos dejado estar y hay que cachar un poquito pa aprovechar lo fácil que es. Estábamos en eso, hasta que se me ocurrió contarle la escala para evaluar cuan rica es una mina. Es super machista, estúpido, jote, lo que se quiera. Pero todo el mundo habla de "qué tal" está tal mina que conoció, así como las minas hablan de cuanto les tinca el patán que conocieron por ahí en un carrete. La cosa es que es una escala que uniforma criterios y da una medida muy entendible. No es tan sexópata como parece, porque incluye todos los factores que a uno le pueden llegar a llamar la atención, como la cara, el cuerpo, la onda, como se mueve, como habla, qué habla, las manos, cómo se viste, cómo baila, como sonríe, la picardía, la chispa, cualquier cosa que te produzca atracción y/o rechazo. Es así de simple:
Con un 1, es una mina que ni borracho, vomitado, inconsciente, te la comís. Como que hay algo superior que te lo impide. Todos tenemos un angel de la guarda que te salva si una mina así se quiere aprovechar de tu borrachera y violarte.
Con un 2, es una mina que si estai muy curao te la agarras. Así como que fue una mala noche, y tus amigos te van a wevear un tiempo. "De noche todos los gatos son negros", va a ser tu pseudo defensa.
Con un 3, es una mina que con una o dos piscolas en el cuerpo le empezai a encontrar el lado. "No está tan mal después de todo.. ah?".
El 4 es la sobriedad. Esa weá que tu vai llegando al carrete, hacís el barrido y pensai "mmm, sí.... eventualmente..." pero no te vuelve loco ni haríai algo con mucho entusiasmo para acercarte, pero si llegara a darse algún contacto igual cacharíai a ver qué pasa...
Ya con un 5, empieza a ser simétrica la cosa. Es ella quien requiere alguna piscola pa empezar a darte bola. Eso en teoría. Pero en la práctica ya empieza a ser esa mina que tú feliz pololearíai con ella, que te motiva a jugártela por ella de una manera considerable.
Con un 6, es que serías un ídolo. Así como que en la mina ves todo y más de lo que siempre soñaste y tus amigos comentan "weón... se sacó el kino con esta mina...", o "qué le ve esta mina a este weón!?" con un ligero toque de envidia que no reconocen. O sí, los más descarados. Si eres de los más desafortunados, un 6 es una mina que tendría que estar muy borracha para pescar a una sabandija de tu calaña.
Ahora, un 7 es una mina sencillamente inalcanzable. Una diosa. Que es ella quien ni borracha, inconsciente y todo eso pierde su glamoroso estatus. Algo superior impide que una musa así se rebaje a mezclarse con un pobre diablo como tú. Y si llegan a hablarse, al par de segundos habrá olvidado que tú existes. Son sólo para mirarlas. Para no olvidar que la perfección existe.
Así, uno puede expresar a cabalidad lo que produce una mina. A veces uno conoce a una mina que le pondría un 3,5, pero al conocerla y conversando es tan a toda raja que el promedio le sube a 4,7. Esas cosas pasan. Como también ver a lo lejos venir caminando a una que le pondrías a primera vista un 5,5, pero se da vuelta y "NOOO!" le bajó por lo menos a 4,4. O divisas de espaldas a una presunta aprobada, que esperas que muestre la cara, y NO! Con suerte un 3,2.
Ahora, adoptar este lenguaje universal tiene ciertas normas. Como por ejemplo, si alguien te desafía a ponerle nota a alguien TIENES que hacerlo. Aunque duela. Aunque sea tu mejor amiga, tu ex polola, la hermana de tu mejor amigo o quien sea que no puedes mirar con esos ojos, pero tienes que ser capaz de dar a entender a alguien que no la conoce cómo es la mina en general con esa nota.
Otra norma es ser valiente. Es super fácil ponerle un 1 a todas las que ni por si acaso pescaríai, pero hay que tratar de hilar fino en lo que rechazamos, distinguir entre un 1,3 y un 1,6. Aunque implícitamente estás reconociendo que existe la posibilidad remota de que en tu peor noche hagas algo que nadie quisiera hacer. Pero hay que ser valientes, total del dicho al hecho hay un largo trecho.
Obviamente que ahí ya no estudiamos más. Nos pasamos un par de horas poniéndole nota a todas las minas que conocíamos. Y cagados de la risa, reconociendo que tal compañera con la que tanto estudiamos y conversamos cosas amenas en verdad reconocemos que nos podría llegar a producir cosas y le ponemos un 4,8. O discutiendo sobre cual es la mejor y la peor, y con cuanta distancia del resto. Un verdadero ejercicio machista, pero que en verdad es más care-raja que machista, porque a uno también le podrían poner nota sin que uno quiera o sepa. ¡Chuta!
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Química
Estos días descubrí facetas de mi
personalidad inéditas. En general soy super paciente y me puedo bancar
muchas cosas, casi hasta un nivel enfermizo. Pero la frialdad me
terminó por podrir. O sea, qué descubrimiento. No es que lo unico que
me interese en la vida sea andar a revolcones, pero me di cuenta que
jamás me podría sentir en pareja con una mina con la que no hay un
mínimo de fuego. A un nivel que cualquier amiga te abraza con más
interés que la eventual "pareja", esta última no esta teniendo nada que
me haga click, onda "hey, disfruto estando contigo". O sea, si hablamos
de disfrutar, puedo disfrutar hablando por teléfono con mi hermano,
pero se entiende que algo hay o debe haber en una pareja que está por
sobre la amistad. Una pareja es amiga y más. Al menos como la concibo
yo. Pero si no está esa química, pasión, onda, intimidad, o interés que
sea, es que está todo muerto. Prefiero estar echado solo escuchando
música o teniendo una buena conversación con cualquier buen amigo(a). O
prefiero que las cosas queden en amistad, porque así parece que
funciona, y no como "suponiendo que hay algo más".
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En rodaje
Hacía tiempo que no escribía aquí. Principalmente
porque tras la estadía en Santiago, me fui a Argentina al Cosquín Rock,
pero lo pasábamos tan bien que se alargó y se alargó, hasta que
completamos 3 semanas. En la foto, se ve como departimos amenamente
(con piscola) en el camping no oficial. La experiencia rockera en
Argentina, alcanza ribetes sociológicos. Me tomaría dos tomos escribir
todo lo que caché al ver tanta locura rockera.
Son muy chistosas las peleas con el Daniel. Me doy
cuenta que a veces soy demasiado pesado y de verdad insoportable, pero
al final con las mañas de este loco se compensa e igual al rato
estábamos cagados de la risa. Yo creo que cualquier persona que no me
conoce mucho me mandaría a la mierda con lo pesado que llego a ser.
Cuando me acuerdo, casi que me avergüenzo de mi mismo. Todo es culpa de
cuando me di cuenta que la gente pesada me caía bien, y así me fui
dando permiso para no ser tan políticamente correcto de vez en cuando,
hasta que la weá ya se degeneró.
Después del festival nos fuimos una semana a
Córdoba, donde nos encontramos con la pape y estuvo varios días con
nosotros. Luego, se fue Marco y con Daniel nos fuimos a la sierra
argentina con unas argentinas que conocimos en el hostal. Al principio
parecía que sería excelente, al tercer día no tanto, y al final volvió
a ser la raja como al principio. Nos relajamos mucho, fuimos a bañarnos
en ríos, mucha naturaleza, cashi míshtico ashí ashí.
Ahora a fin de mes viene la Celina (una de las
argentinas) por una semana, lo que me parece excelente, y vamos a estar
unos días en Santiago, en semana santa, y luego llegaremos a Viña,
donde en un principio se quedará en mi casa. Tenemos un proyecto de ir
en Julio a Macchu Pichu, y estoy más que invitado a Buenos Aires, así
que veré como lo hago con el tema económico y con mi calendario de
pruebas en la universidad.
En otra novedad, el 7 de Abril me harán una
operación laser en mis ojos, por lo que por fin volveré a tener la
vitalidad que mi ceguera me impide. Estoy muy ansioso con eso, y creo
que muchas cosas pueden empezar a cambiar después de eso. Es como que a
un tipo le digan que dejará de usar muletas. Después de los intentos
del año pasado, decidí no hacer más deporte mientras tenga esta
cuestión (es de verdad desagradable como me pican, se me empañan, el
campo de visión me limita, se me mueven, etc) y me bajoneaba mucho.
Como prefiero ser un guatón sedentario que un depresivo, estaba claro
que no me iba a mover como lo he hecho toda la vida. Mi viejo como que
no entiende ni comparte mucho mi decisión, pero me terminó apoyando a
regañadientes.
Ahora estoy haciendo el informe de la práctica en
Filmosonido, y tuve que desertar un carrete en Olmué muy weno, pero
todo sea por tenerlo listo pronto, porque cuando llegue la Celina no
tendré nada de tiempo. Y además está la U, que ya está empezando a
estresarme... ¡quiero vacaciones! Me quedé con gusto a poco... ¿será
muy barsa?
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